Περί reality και περιδρόμου

Η καραντίνα version 2.00 είναι αρκετά διαφορετική από την πρώτη. Πρώτον δεν είναι καραντίνα, αφού όλοι είναι έξω και οι μόνοι που είναι μέσα είναι οι επιχειρήσεις. Μέσα κάθε μήνα σίγουρα από οικονομικής άποψης, αφού με το click away δεν βάφονται αυγά. Ίσως, βέβαια, χρειαστεί να βαφτούν, αφού μέχρι το Πάσχα, έτσι θα είμαστε. Στη δεύτερη καραντίνα λένε οι έρευνες, αυξήθηκε η χρήση ναρκωτικών, αλλά και οι αγορές σεξουαλικού περιεχομένου.

Όσα ζευγάρια δεν χώρισαν στην πρώτη καραντίνα, αποφάσισαν ότι θα μείνουν έτσι μέχρι να τους χωρίσει ο θάνατος, οπότε σου λένε, αφού δεν πάμε στον παράνομο δεσμό, ας πάμε ευτυχισμένοι. Ένα από τα πιο δημοφιλή σεξουαλικά παιχνίδια που αποτέλεσε το hit της δεύτερης καραντίνας, είναι οι «ρόλοι», με πρώτο στη σχετική λίστα, τον ρόλο της γραμματέως. Τώρα πόσο παρήγορο είναι να αναθερμαίνεται η σεξουαλική σου ζωή με μία pencil φούστα και ένα λευκό πουκάμισο με ανοιχτά μερικά κουμπιά, είναι άλλο θέμα. Το πιο βασικό πρόβλημα που μάλλον υπάρχει σε αυτό το θέμα, είναι αν υπάρχει και στην πραγματικότητα γραμματέας στη δουλειά του κυρίου, την οποία ακόμα κι αν δεν έβλεπε ερωτικά, μετά από τα παιχνίδια αυτά, τον εμπιστεύεσαι να πάει στο γραφείο έτσι με ελαφρά την καρδία; «Εδώ αγάπη μου, στη δουλειά είμαι ακόμα. Ναι, κοιτάμε τον ισολογισμό του 2019. Τι εννοείς έχουν περάσει δύο χρόνια από αυτόν; Αυτά τα πράγματα δεν είναι να τα παίρνεις αψήφιστα».

Καραντίνα ver. 2.00 και τα reality δίνουν και παίρνουν. Το Survivor ήδη γεμίζει τις οθόνες και τις καρδιές μας με εικόνες από τυρκουάζ θάλασσες και ανθρώπους που ψωμολυσσάνε, ενώ εμείς βουλιάζουμε στον καναπέ τρώγοντας ό,τι δεν φάγαμε από την πρώτη καραντίνα. «Αγάπη πατατάκια με γεύση έξτρα λίπος να πάρουμε, τελειώνουν αυτά». Στο Survivor, που χωρίς ίχνος περιβαλλοντικής ευαισθησίας, έχουν γεμίσει τις θάλασσες κι ακτές του Αγίου Δομήνικου με πλαστικά. Πλαστικά στήθη, κοιλιακοί, οπίσθια, όλα παρελαύνουν από τις ταλαίπωρες ακτές, κάτω από βαρύγδουπους τίτλους “YouTuber” και άλλα τέτοια επαγγέλματα του μέλλοντος. Ό, τι και να κάνετε, δεν θα αποκτήσετε ποτέ τον τίτλο «Μάνατζερ Ράγκμπι», τον τρόπο του να φιδιάζει σε κάθε δυνατή ευκαιρία, αλλά και την εξαργύρωση αυτών των πόντων σε εκπομπές του εθνικού μας οινοχόου. 

Τα reality λοιπόν θα συνεχιστούν με extreme makeover εκπομπές, το master chef γιατί λίγα φάγαμε, αλλά και την Φάρμα, γιατί λίγα ζώα έχουμε γύρω μας. Οι ιθύνοντες ξεθάβουν συνταγές επιτυχίας από το παρελθόν, αλλά και τον Τανιμανίδη για κάποιον λόγο («Σας παρακαλώ δεν αντέχω άλλο να βγαίνω με μήνυμα 2 το βράδυ για να φέρω γαρδουμπάκια στην Μπόμπα. Έρχομαι και με τα μισά λεφτά. Ναι και τα μισά αστεία»), ο οποίος θα παρουσιάσει την Φάρμα. Μετά και την επιστροφή Ρούλας Κορομηλά, δεν ξέρω τι άλλο μπορεί να μας περιμένει πλέον. Μια νεκρανάσταση του Νίκου Φώσκολου, νέο σήριαλ του Μανούσου Μανουσάκη με ειδύλλιο μεταξύ γιατρού και ασθενή covid και νέα σαιζόν Ρετιρέ, λογικά η Χαρούλα Πεπονάκη ακόμα θα δουλεύει, σιγά μην έχει καταφέρει να βγει στη σύνταξη. Θα έλεγα και νέα σειρά του Χάρη Ρώμα, αλλά αυτό θα μπορούσε όντως να συμβεί, ας μην το μελετάμε. 

Πάντως, οφείλουμε να ομολογήσουμε ότι η νέα σαιζόν (2021) ή η δεύτερη σαιζόν του 2020, ξεκίνησε δυναμικά. Ντου οπαδών Trump στο Καπιτώλιο με πρωταγωνιστή έναν βισωνοφόρο τύπο, έναν τύπο που πήγε στο ντου με το καρτελάκι της δουλειάς και προφανώς απολύθηκε και τον κιθαρίστα των Iced Earth. Και αυτά συνέβησαν τις πρώτες μέρες του έτους. Αν αυτά συνέβησαν από τώρα, δεν ξέρω τι μπορεί να συμβεί στη συνέχεια. Ευχαριστούμε για τις συγκινήσεις 2021, αναμένουμε τα επόμενα. Οι στοιχηματικές εταιρείες έχουν αρχίσει να φράζουν τις αποδόσεις για σεισμό και λιμό, ενώ ανοιχτός μένει ακόμα ο καταποντισμός, άγνωστο για πόσο. Ζω για τη στιγμή που θα εμφανιστούν οι πρώτες στολές εν όψει αποκριών, με θέμα «ντυθείτε για τη νέα Πομπηία» και «πως θα σας βρει εσάς το νέο έτος ο νέος Βεζούβιος». Το ίδιο είναι να σε βρουν μετά από χρόνια οι αρχαιολόγοι του μέλλοντος με το σώβρακο κατεβασμένο μπροστά σε μια οθόνη και το ίδιο καλοντυμένο, με τη νέα κολεξιόν «ΥΠΕΡΚΟΜΨΟΣ ΣΤΗΝ ΑΙΩΝΙΟΤΗΤΑ»;